dujaghanvi.blogg.se

Ofrivillig barnlöshet, PCO, missfall, IVF, graviditet och slutligen livet som mamma.

Alla hjärtans dag

Publicerad 2016-02-14 16:53:00 i IVF, Kärlek, Lillan,

Idag är det två år sen vi gjorde insättning av vår skatt på st Görans. Otroligt. Idag springer det då lilla tvåcelliga embryot omkring. Tjock, arg, glad och välmående ❤️

Önskar er alla en fin alla hjärtans dag. 

Gyn

Publicerad 2015-11-09 12:51:17 i Barnmorskan, Försöknummer2, IVF,

Gynbesöket gick bra. Ingenting såg konstigt ut i bemärkelsen cellförändringar eller liknande. Så läkaren var nöjd, och då är jag nöjd. Hon kunde inte annat än spekulera i anledningen till blödningen, eftersom det såg så bra ut. Men tyckte jag kunde gå hem och vara lugn. Gillade henne. Hon tog sig tid och låta mig prata, bolla och fråga när vi förstås också kom in på pco och hormonella störningar (Vilket också är den troliga tjuven i blödningsdramat).

Dock: Läkaren tycker att jag har pco. Baserat på äggstockarnas utseende. Jag förstår inte riktigt? Har fått höra så olika fram och tillbaka så jag vet inte vad jag ska tro så här på cykeldag 55? 
Spelar ju ingen roll vad för slags etikett man sätter iofs. Det relevanta är att min kropp inte är hormonellt normal överhuvudtaget. Och att det bara är att finna sig i det. Det är jobbigt tycker jag. Var nära tårarna nu när jag kom hem och berättade för maken. Det känns så tungt att jag nog måste börja acceptera att det förmodligen blir ivf för oss igen. Jag behöver verkligen jobba på att bli vän med min egen kropp. 

Anyway, jag frågade även om var i cykeln jag såg ut att vara. Hon såg en stor blåsa som nyligen hade släppt ett ägg eller var på väg att göra det. Jag hoppas på det första, såklart. Hoppas fortfarande att min teori och ägglossningstest stämmer och att jag får mens (helst plusar förstås, men mens duger fint i detta läge - faktiskt) ungefär i början på nästa vecka. Har jag inte fått mens den 23e ska jag kontakta läkaren och få medicin utskriven för att få en blödning. Rensa ur. Känns bra. 

Utöver det har jag kontaktat ivf-kliniken för detaljer kring insättning, FET. Vill veta hur vi går tillväga, om det finns någon kö som behöver stås i eller något annat jag inte har tänkt på. Detta blir inte aktuellt förrän efter vår resa. Men kontrollfreaket i mig vill ha just kontroll. 

Så. Det gick bra idag. Befinner mig nu på långpromenad med sovande ettåring för att rensa huvudet. Vilket är en av mina bästa mediciner. I höstrusket rensar det nästan lite extra. 

Jag sa det

Publicerad 2014-07-21 07:48:56 i IVF,

Var på en möhippa nyligen som jag tidigare nämnt. Vid ett tillfälle dök IVF upp som samtalsämne för att någon kände någon som kände någon som hade gjort IVF. Då knep jag inte ihop mer, trots att jag inte kände hälften av dem som medverkade på möhippan så deklarerade jag att detta var en ivf-graviditet. Att vi dessutom hunnit med en spontan graviditet och fått missfall i vecka 12. Det bara flög ur mig, alltihopa. Det var skönt. Nu känner de inte bara någon som känner någon som gjort ivf. De känner/har pratat med en som faktiskt tagit sig igenom det. 

Tror många blev lite chockade. Men det kändes bara lite kul att chocka. Kanske något jag kommer ägna mig mer åt så småningom.. 

Min bästa vän var med på tillställningen och kramades efteråt. Hon tyckte jag var stark som sa det. Hon är som min dagbok och vet precis hur jag känner/tänker kring allt. "Bra att du sa det, du gjorde ingen stor sak av det, bara konstaterade det, och hur jobbigt det varit, och sen lämnade vi det." 

Applåderade faktiskt mig själv lite! :) 

Skvaller

Publicerad 2014-05-19 14:34:20 i Graviditet, IVF,

Det sprider sig som en löpeld i vår gamla stad om graviditeten. Staden min man växt upp i, och som jag även flyttade till och bodde i under 10 års tid innan vi äntligen kom iväg "på riktigt". Fascineras över hur mycket folk snackar, spelar ju egentligen ingen roll, men det är ändå fascinerande. Jag kan inte förstå att det kan vara så intressant?! 

I sådana lägen har jag ingen lust att prata om ivf, trots att jag borde. Jag orkar inte mötas av okunskap kring begreppet ivf. "Ja det är mina ägg, ja det är min mans spermie". Och om det inte hade varit det? Vem fan bryr sig? Barnet är ju vårt oavsett. Vet inte om jag tror att folk är dummare än vad de är, eller om mina farhågor är berättigade? Men jag känner att den okunskap jag många ggr hittills har bemöts av gör att jag inte orkar prata om det. 

Rätt eller fel? Bara jag kan svara på det förmodar jag, det är alltid ens egen känsla som får avgöra anser jag. Just nu kommer jag välja att inte prata öppet om det. Tror att det kommer kännas ännu lättare när bebben är här och vi på något sätt kan andas ut! 

Hur går det med ivfen?

Publicerad 2014-04-25 05:44:42 i Bitterhet, IVF, Idioti, Sarkasm,

"Hur går det med ivfen?"
"Jo det går bra, snart vet vi" (ja, vissa ljuger vi fortfarande för, vi vill behålla det för oss själva en stund till. Och framför allt ska svärmor - som är bortrest - naturligtvis få höra det först!) 
"Jaja, men om det inte går nu, så går det ju nästa gång"
"Nja, SÅ kan man ju inte säga, det vet vi ju inte, ivf är ju naturligtvis inte en garanti för graviditet och barn för alla - tyvärr" 
"Va?!?!" - gullar lite med sin egen 2-månaders - "men ivf fungerar ju för alla"
"Nej. Det gör det inte. Folk är ofrivilligt oförklarligt barnlösa efter åratals barnförsök mha ivf. Det är hemskt. Men så är det." (Tänker: din ignoranta, opålästa, dumma människa - ja sorry, men det här triggar mig alltid på tre sekunder, och då tänker jag så!!) 

Då ska ni veta att den här människan dessutom är gift med en person som är adopterad. Jag säger inte att alla adoptioner sker tack vare ofrivillig barnlöshet. Jag har själv en vän som är adopterad för att hennes mamma och pappa ville bilda sin familj på detta sätt. Men jag antar att ordet infertilitet har passerat hennes väg någon gång under hennes 32-åriga liv. Men det kanske är att ställa för höga krav på en människa. 

Bitterhet pga okunskap. Den mest provocerande och triggande bitterheten. 

Klant

Publicerad 2014-03-22 08:31:34 i Graviditet, IVF, Idioti,

Träffade en vän för ett tag sedan som är gravid i vecka 15, vilket hon glatt - såklart - berättade. Hon vet inte om vår historia, men jag blir ändå irriterad, ja förbannad till och med, av hennes ignorans. För hon berättade även nedan:
 
"Ja - det gick på första försöket - jag är ju tydligen så himla fertil" (Och ja - det beror också på hur man säger det. Hon sa det inte "bra". Skulle man kunna säga).
 
"Jo, men juli känns bra att få barn i. Jag menar - i november vill man ju absolut inte ha barn".
 
Oj vad detta ska få ätas upp nästa gång vi ses. Då tänker jag dra IVF-historien och lyckan över att få barn i november. Där och då orkade jag inte. I den stunden var jag orolig och hade ångest över något konstigt jag känt som gjort att jag fått för mig att missfall var på gång. Men jag önskar att jag hade orkat. 

Jobb

Publicerad 2014-03-21 08:44:36 i Framtidstro, IVF, Jobb,

På måndag börjar jag jobba igen. På deltid. Men det känns bra, jag behöver komma igång lite igen. Det känns som att det är nu det vänder, såväl i privatliv som i arbetsliv. Har fått möjligheten att börja på en helt annan plats inom företaget, men med en chef som är väldigt välbekant för mig, och som jag uppskattar både som person och som chef. Hon har själv gått igenom ivf-behandling. Så jag kommer berätta för henne vad som hänt. 
 
Nu ska bitarna i livet falla på plats igen. Bitarna som varit ute på vift en längre tid!

Nervös?

Publicerad 2014-03-19 07:16:00 i Graviditet, Hopp, IVF, Ångest,

Nervös? - nej, inte så värst. Eller?

Jag håller på att gå av. Hoppas så innerligt att detta går bra, att vi får fortsätta graviditeten. Jag vill bara se ett hjärta slå!!! 

VUL imorgon

Publicerad 2014-03-18 20:54:51 i IVF,

Hoppas så innerligt på att detta är sista VULet på kliniken. Och att vi avslutar detta IVF-försök med ett fint VUL-minne. Jag är så nervös så jag vet inte vad jag ska göra? Det bara måste gå bra. Det bara måste gå bra! Imorgon ska vi träffa läkaren som gav oss 70% chans att lyckas på våra tre landstingsfinansierade försök (d.v.s. uppnå en graviditet) i november 2013. Kan vi knyta ihop säcken och på riktigt hoppas på barn november 2014?!
 
Sov dåligt inatt. Inte bra. Men hoppas att det gör att sömnen tar över fort ikväll!

Bergochdalbana

Publicerad 2014-03-18 08:10:07 i IVF, Sorg, Ångest,

Nedan skrev jag sent igår kväll. Hade en ofantlig panik. Var helt säker på att det var kört. Det känns lite bättre nu. Men den här emotionella bergochdalbanan som man tvingas utstå är hemsk. Jag vill bara vara glad, glad och gravid. Det svänger så fort att jag har svårt att hänga med mig själv. Lite symptom är tillbaka idag, men det känns som en evighet att ta sig till fredag och VUL:et.
 
***************************************************************
 
Känner ingenting längre. Det började i förmiddags. Men tänkte att det är nog ingen fara. Men fortfarande, ingenting. Inga ömma bröst. Ingen växtvärk. Ingen hunger. Inte ont i ryggen. Inte svullen. Allt känns som bortblåst och jag tycker att det luktar MA. Jag vet att jag är tillbaka i det negativa träsket, men jag kan inte hantera det längre. Jag orkar inte. Vad händer nu då om det blir ett MA till? Hur många ggr ska man orka, hur många år? Jag kanske är dramatisk. Men jag fortsätter liksom att jämföra mig med alla dessa jävla (ursäkta) människor som det tar några månader för. Så äntligen när en annan är gravid så blir det missfall. Det är så fruktansvärt orättvist och det gör mig så arg. Arg och ledsen.
 
När jag skriver det här sitter jag och hulkar. Jag kan inte förmå mig själv till att tro att detta ska sluta väl. Så jag gråter. Det har varit för mycket skit nu för att jag ska kunna se ett slut på det. Känner mig känslomässigt rubbad och helt slut. En känslomässigt urvriden trasa som bara inte orkar mer. Orkar inte ta mig upp igen. Orkar inte bli besviken igen.  Jag vet att andra har det värre, har varit med om ännu värre saker i ämnet ofrivillg barnlöshet. Men det här är min verklighet. Min sorg. Jag kan varken jämföra mig med par som försökt i 10 år eller par som försökt i 1 månad. 
 
Har ringt kliniken för att försöka få ett tidigare VUL. Vill bara rycka av plåstret. Orkar inte undra, kämpa, hoppas eller tro. Jag vill bara veta. Få det på pränt att det blev ett MA denna gång också. Kanske försöka börja förlika mig med att inte bli föräldrar i år, kanske aldrig någonsin? För hur många gånger ska man orka med detta? Jag vet inte? Blir det adoption nästa? Är den här känslomässiga stormen som bitit sig tag i mig i över två år värd försöken? Vill jag så förtvivlat gärna ha ett biologiskt barn? Nej. Adoption må ta tid, men man vet iaf utgången innan. Det blir ju ett barn.
 
 

Ett litet tips

Publicerad 2014-03-17 15:21:52 i IVF,

I dagsläget bara fyra avsnitt, men verkar komma fler. Intressant, kanske mest för den som är ganska ny i den ofrivilliga barnlöshetens värld. Hur går en utredning till? Vad kan det vara för "fel"? Hur går man vidare? En riktig berättelse om ofrivillig barnlöshet.. Lyssna!  
 
http://www.ivfpodden.se
 

Likgiltighet

Publicerad 2014-03-09 08:07:03 i Graviditet, IVF, Missfall,

Inte öm i brösten idag. Inget sticker, drar eller värker. Känner mig jävligt ogravid. Antingen har all mensvärk varit missfallsvärk. Och det inte finns något däri. Eller så har det växt klart för en stund och graviditeten inte känns. Det gjorde den ju inte sist och då fick vi se ett hjärta slå sen. 

Jag vet inte vad jag ska tro? Är bara så trött på alltihopa. Kan ingen bara ge besked om vi kommer bli föräldrar i november eller inte. Så man åtminstone kan ställa in sig på det. 

Måste verkligen ringa kliniken imorgon och höra om vulet går att flytta fram. 

22-23 dagar

Publicerad 2014-03-06 11:02:53 i Hopp, IVF,

22-23 dagar sedan befruktningen. Det betyder att hjärtat borde börja slå idag eller imorgon fredag. Lilla embryot, jobba på! Låt hjärtat börja slå, och fortsätta så, slå starkare och starkare! 
 
Fortsatt ont i brösten. Hade en liten illamåendeattack igår - vilket jag välkomnar med öppna armar. Det sticker lite i nedre delen av magen, vilket jag också välkomnar med öppna armar. Varenda lilla antydan till en graviditet är fantastiska nyheter. Men fortfarande inte känt av de där distinkta dragningarna. Jag hoppas att det var tecken på en "dålig" graviditet sist, och att jag ska vara glad för att jag inte känt av det nu! 
 
Och jag känner att livet blir lite lättare när solen glittrar i vattnet på promenaden! (och bilden förblir liggandes, för den vill inte göra som jag säger, och jag är extremt oteknisk).

IVF-försök 1 ET

Publicerad 2014-03-06 08:00:43 i IVF,

För min egen skull (kanske även någon annan är intresserad?) sumerar jag här vårt första ivf-försök. Inte känslomässigt (det gör jag kanske alltför väl annars, varje dag) utan rent medicinskt. För att jag ska minnas exakt hur det gick till, och/eller för att kunna jämföra med kommande försök, so here it goes (medicin som jag inte angett som vaginaltabletter är tagen i sprutform): 
 
- Måndag 27/1 start: 112,5 ie Menopur
- Tisdag 28/1: 112,5 ie Menopur
- Onsdag 29/1: 112,5 ie Menopur
- Torsdag 30/1: 112,5 ie Menopur
- Fredag 31/1: VUL 1 - Gick bra, äggen såg ut att vara på framfart. Blodprov togs också. Baserat på VUL och blodprov bestäms ändå att jag ska höja menopurdosen från lördag till 150 ie. Samt påbörja orgalutran från idag, fredag.
- Fredag 31/1: 112,5 ie Menopur + 0,25 mg orgalutran
- Lördag 1/2: 150 ie Menopur + 0,25 mg orgalutran
- Söndag 2/2: 150 ie Menopur + 0,25 mg orgalutran
- Måndag 3/2: 150 ie Menopur + 0,25 mg orgalutran
- Tisdag 4/2: VUL 2 - Äggblåsorna har inte växt som de ska, återigen ökad dos. 
- Tisdag 4/2: 225 ie Menopur + 0,25 mg orgalutran
- Onsdag 5/2: 225 ie Menopur + 0,25 mg orgalutran
- Torsdag 6/2: 225 ie Menopur + 0,25 mg orgalutran
- Fredag 7/2: VUL 3 - Ingen framfart på äggblåsorna. En blåsa låg på 20 mm. De andra kvar runt 12-14 mm. Bestäms tillsammans med VUL och blodprov att vi ska fortsätta medicinering till måndag, om inget hänt då, avbryta och börja om.
- Fredag 7/2: 225 ie Menopur + 0,25 mg orgalutran
- Lördag 8/2: 225 ie Menopur + 0,25 mg orgalutran 
- Söndag 9/2: 225 ie Menopur + 0,25 mg orgalutran 
- Måndag 10/2: VUL 4 - Läkaren får det till minst fem äggblåsor (förstår senare att hon pratar om ena äggstocken) och tycker det är tillräckligt för att ge det ett försök. Ägguttag bestäms till onsdag 12/2.  
- Måndag 10/2: Ovitrelle 250 mg
- Tisdag 11/2: Medicinpaus
- Onsdag 12/2: Ägguttag, hela 12 ägg lyckas kroppen ge oss!
- Torsdag 13/2: Lutinus 3 vaginala tabletter á 100 mg
- Fredag 14/2: Insättning (10 av 12 befruktas och delar sig fint. 1 i livmodern, 9 odlas vidare)
- Fredag 14/2: Lutinus 3 vaginala tabletter á 100 mg
- Lördag 15/2, ruvardag 1: Lutinus 3 vaginala tabletter á 100 mg 
- Söndag 16/2, ruvardag 2: Lutinus 3 vaginala tabletter á 100 mg
- Måndag 17/2, ruvardag 3: Lutinus 3 vaginala tabletter á 100 mg
- Tisdag 18/2, ruvardag 4: Lutinus 3 vaginala tabletter á 100 mg
- Onsdag 19/2, ruvardag 5: Lutinus 3 vaginala tabletter á 100 mg
- Torsdag 20/2, ruvardag 6: Lutinus 3 vaginala tabletter á 100 mg (upptäcker en ljust, ljust brun flytning i trosorna)
- Fredag 21/2, ruvardag 7: Lutinus 3 vaginala tabletter á 100 mg (får veta att vi har 4 ägg i frysen!)
- Lördag 22/2, ruvardag 8: Lutinus 3 vaginala tabletter á 100 mg
- Söndag 23/2, ruvardag 9: Lutinus 3 vaginala tabletter á 100 mg
- Måndag 24/2, ruvardag 10: Lutinus 3 vaginala tabletter á 100 mg 
- Tisdag 25/2, ruvardag 11: Lutinus 3 vaginala tabletter á 100 mg
- Onsdag 26/2, ruvardag 12: Lutinus 3 vaginala tabletter á 100 mg (Tjuvtestar spontant med billiga tester: ett svagt, svagt streck)
- Torsdag 27/2, ruvardag 13: Lutinus 3 vaginala tabletter á 100 mg (CB digitaltest ger: Gravid 2-3 veckor)
- Fredag 28/2, ruvardag 14: Lutinus 3 vaginala tabletter á 100 mg
- Lördag 1/3, ruvardag 15: Lutinus 3 vaginala tabletter á 100 mg (lite starkare streck, billiga tester)
- Söndag 2/3, ruvardag 16: Lutinus 3 vaginala tabletter á 100 mg (ännu lite starkare streck, men inte alls lika startk som kontrollstrecket)
- Måndag 3/3, ruvardag 17: Lutinus 3 vaginala tabletter á 100 mg (lite bruna flytningar på morgonen)
- Tisdag 4/3, ruvardag 18: Lutinus 3 vaginala tabletter á 100 mg
- Tisdag 4/3, ruvardag 18: Klinikens testdag (starkt plus på klinikens test)
- Onsdag 5/3: Lutinus 3 vaginala tabletter á 100 mg

Lutinus

Publicerad 2014-03-05 19:27:36 i Graviditet, IVF,

Idag säger jag farväl till lutinus. Hejdå - jag kommer inte att sakna dig. Även om jag fattar att du haft en viktig del i den här graviditeten så kommer jag inte att sakna dig, inte det minsta! 
 
Precis tagit sista tabletten! Yeayh!

Ruvardag 18 - testdag

Publicerad 2014-03-04 10:21:00 i Graviditet, IVF,

Testet taget. Kliniken meddelad. Äntligen! Fy fan vad vi är gravida! Nu skiter vi i den bruna flytningen fram till VULet. Vi SKA ha barn i november. Något annat är otänkbart! 
 
Dagens plan är att tillåta mig själv att njuta av att vi i detta nu faktiskt är gravida. Jag tänker googla på bebisgrejs och läsa bloggar som jag hållt mig borta från sen i oktober. 
 
Bröst: ömmar och är lite all over the place
Mensvärk: I princip obefintlig, men är liksom lite öm i nedre delen av magen och lite i ryggslutet. 
Lite illamående, men det kan bero på att jag sovit dåligt inatt. Är ytterst känslig för dålig sömn. Låg vaken ett par timmar mitt i natten och var kissnödig. Men vägrade gå på toaletten eftersom jag skulle hålla det i mig sex timmar innan test. Jag lyckades och somnade om. Och plussade. PLUSSADE!

Inget mer

Publicerad 2014-03-03 16:59:41 i Allmänt, Graviditet, IVF, Ångest,

Inte haft några bruna flytningar sen imorse. Pustar ut något, men är nervös varenda gång jag springer på toa. Vilket jag naturligtvis gör ofta för att kontrollera. Måtte vi få ringa kliniken imorgon och meddela dem att vi plussat! 

Ruvardag 17

Publicerad 2014-03-03 07:03:50 i Graviditet, IVF,

Sista dagen innan kliniken meddelas. Vet inte varför jag "hakar upp mig" så på att jag vill ringa och meddela kliniken. Men på något sätt känns det mer på riktigt om man får göra det, och får en inbokad VUL-tid. Vill så gärna att VULet ska vara i v7. Läste någonstans på klinikens hemsida att man får göra ett VUL "ett par veckor" efter positivt test. Om jag nu räknar rätt så är jag i vecka 6 nu på onsdag, testdag tisdag, vilket betyder att vi inte skulle få göra VUL förrän i vecka 8...hoppas, hoppas man får komma redan vecka 7. Vill ha ett svar. Ser det bra ut. Verkar det ok? Har vi ett hjärta som slår - eller kanske två ;) ? Är så ivrig nu. Och längtar så fruktansvärt mycket efter att tiden ska gå, att vi ska vara i vecka 14-15, känna oss lite mer säkra (?!) och kanske en början till mage. 
 
Hur ska man kunna fokusera på annat?
 
Bröstvärk: öm i brösten, men de känns inte lika gigantiska
Mensvärk: kom en liten, liten attack under kvällen igår. Men inte alls som förut när jag haft jättemensvärk. Det känns skönt. Känslan av att få missfall och mens avtog lite.. 

Ruvardag 16

Publicerad 2014-03-02 08:01:34 i Graviditet, IVF,

Ja, jag är förmodligen knäpp. Men tog ett test till idag. Gårdagens test oroade mig väldigt mycket..men nu känns det lite bättre, strecket var starkare. 
 
Brösten ömmar mycket - vilket också lugnar.
 
Mensvärken skiner klart och starkt med sin närvaro - vilket absolut inte lugnar. "Tvillingar. Happy thoughts. Tvillingar. Happy. Happy. Va positiv. Tvillingar. Tvillingar"
 
Måtte det bli tisdag fort så jag kan kissa på det där jäkla testet från kliniken och ringa och säga att det är klart så att vi får en tid för VUL. 
 
Att det skulle bli så här ångestladdat och jobbigt och hemskt och allt annat att "skaffa" barn. Detta trodde man ju skulle vara en fin tid i livet. Jag vet att jag sagt det förr, men jag undrar verkligen hur det känns att ligga en gång runt ÄL och så vips är du på smällen. Hur känns det? Jag kan inte förstå eller sätta mig in i hur det skulle kunna kännas. Helt otroligt. 

Ruvardag 15

Publicerad 2014-03-01 08:01:09 i Graviditet, IVF,

Har finfrämmande i form av barndomskompis här! Härligt, vi har mysigt och dagarna går fort. Med tisdagen i sikte förstås. Klinikringardagen!
 
Rörande mensvärken/växtvärken så kvarstår den. Lite från och till. Det är lite oroande. För säkerhetsskull, för min sinnesros skull, tog jag ett test imorse. Det var positivt, men inte jättestarkt streck (körde med billiga tester igen) vilket jag inte gillar riktigt. Hade velat haft två starka streck bredvid varandra. Så bara för att så blir det nog ett imorgon också. Ja, jag är nog testnarkoman. Men jag vill ha två starka streck bredvid varandra - annars kommer jag tro att alltihopa är inbillning. Dock har jag även börjat må lite illa, vilket i sammanhanget är glädjande. Så jag hoppas, hoppas att allt går väl! 
 
I övrigt börjar det röra lite på sig i mitt andra liv också. Mitt liv där jag inte bara är ofrivilligt barnlös. I mitt liv där jag också ska jobba. Kommer hända en hel del under kommande vecka tror jag, och kanske, kanske att jag går tillbaka och jobbar igen, lite tidigare än tänkt. Och med något helt annat, något mindre krävande. Känns fantastsikt bra att det verkar lösa sig på det sättet. Är som att allt håller på att falla på plats lite. Nästan så att jag oroar mig för vad som nu ska gå fel. Men man ska väl ha lite rätt till flyt under perioder i livet också. Hoppas att detta är just en sådan "flytperiod"! 
 
Embyot! Stanna!!!

Om

Min profilbild

Senaste inläggen

Kategorier

Arkiv

Prenumerera och dela